Oon kuitenki kehittäny taktiikan, jol pystyy rämpimään tämmösten päivien läpi.
Ensinnäki on tärkeet et varautuu siihen päivään jo aikasemmin. Enkä nyt tarkota, että ostat mitää hiton lahjoja muille ihmisille. Paras keino välttää kaikki sosiaalinen ja ahdistava kontakti on et käy pari päivää aikasemmin ostamassa selviytymispaketin. Mul tää sisältää yleensä nenäliinoja onanointia ja itkemistä varten, viinaa et voi juoda ittensä turruksiin sekä safkaa, joka säilyy ja jota on helppo syödä hirveessä tuubassa. Vähä niinku varautuisit maailmanloppuu, helppo homma.
Itse sit vitunjuhlapäivänä aamulla kandee pitää ne verhot tiukasti kiii ja ovi takalukkoon. Sä et todellakaa haluu poistuu turvallisesta kolostas mihinkää ihmisten ilmoille ettet vaa näkis niit mukaonnellisii pariskuntii. Kandee yrittää mahdollisimman paljo välttää mitää kontaktia kenenkään kans eikä myöskää kandee esim pitää puhelinta päällä (kukaan ei kuitenkaa laita sulle mitää toivotuksia). Tykkään ite tsiigaa jotai paskoi leffoi, mut pitää varoo kaikkii romanttisii komedioit ettei tuu paskat fiilikset niide takii.
Yleensä sit kuitenki jossai välis ajatukset lähtee harhailee ja tajuu et ei oo vieläkää sitä naista, niinku ei oo ollu aikasempinakaa vuosina. Siin vaihees tulee nessut hyvää käyttöö. Tästähän on sit selvä jatkumo, johon liittyy perisuomalainen tapa juoda viinaa suruun, iloon tai ihanmihinvaa. Kandee yrittää vetää sitä märkää nii paljo et sammuu, koska se yksin nukkumaan meno on vähä nihkeetä.
Seuraavana aamuna jos herää ilman et on joutunu vatsahuuhteluun kannattaa heittää ittensä kans yläfemmat ja todeta et taas selvittiin. Joku vois sanoo, et täs vaihees kandee ottaa semmone optimistinen asenne ja yrittää löytää sen naisen. Ja vitut, leuka rintaan ja kohti uusia pettymyksiä.
 |
| Pala kurkussa |
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti