99 problems and the bitch is all of them

Wish me luck.

pls help omg

Bitches still ain't no problem

Joo siis MOI. Täs on saattanu hetki vierähtää edellisestä päivityksestä (melkeen puol vuotta??). Miks? En tiiä. Oon joogannu paljo ja meditoinu, et saisin motivaatioo kerättyy kirjottamiseen. Paskapuhetta, ei oo vaa jotenki kiinnostanu yhtää. Oon luvannu kans täs pitkin kevättä monelle ihmiselle et "joojoo päivitän ihan just taas", mut sit se on aina jääny. Anteeks. Yritän korjata tapani ja kirjottaa ainaki tän muka-kesän ajan vähän useemmin.

Mihis me jäätiin? Tais liittyy johonki vetoon. Hitto, mun elämähän on ihan pelkkiä vetoja. Vuosi lopeteltiin siihe, et sain juoda taas alkoholia. Samaan aikaan sit liha muuttu murhaks ja rastat kasvo. Tää veto on nyt vihdoin lopullaan, alle 1vko jäljellä. MÄ TUUN VOITTAMAAN!! Ensimmäinen kerta viimeseen melkeen 2. vuoteen, että oikeesti voitan jotain näitä tyhmiä juttuja. Tuntuu ihan hyvältä.

Voisin tehä pienen recapin tästä keväästä, koska tää breikki on ollu hyvin pitkä.

A) Kasvissyönti on tosi helppoo, for real. Suosittelen kaikkia kokeilemaan. Henkilökohtasesti ei ainakaan oo ollu mitään ongelmia, vaik toisaalta ei kyl juuri mitään hyötyykään.

B) Naiset. Mitkä naiset? Blogin otsikko pätee edelleen, no worries. ;););)

C) Mitä muuta? No ei paljoo muuta. Kouluu oli, oon nyt leikkiny tekeväni töitä ja osaan soittaa pianol Ukko-Nooan. Ainaki sen alun.

D) 70 päivää et oikee jalkapallo alkaa taas. Mitä toi paska on, jota tulee atm joka tuutista?

Kuten voi päätellä, ei mitään ihmeempiä oo tapahtunu. Yritin keksii tossa ainakin viis minuuttia jotain tosi mielenkiintosta aihetta tähän viel jatkoks, mut ei mielee mitää jännää. Paitsi yks semmonen vähän pitkäaikasempi projekti.

Tinder on kuulemma joku kova juttu nykyään. Mä en tiiä, oon jo liian vanha. On kuitenki tullu monelta suunnalta painetta, et sitä pitäis kokeilla. Ja uskon et mun kirjotustaidoilla, jotka vastaa vähintään jotain Shakespearee (kirjotetaanks noin) tai Hemingwayt, voisin jopa saada huijattua naisia treffeille.

Joten pitäis varmaan tehdä tolle asialle jotain. Mut kelasin, et tähän vois ottaa semmosen jännän twistin. Sehän on kuitenki ihan selkeetä, et tää blogi ei ois mitää ilman teitä lukijoita, ni nyt ois hyvät tsäänssit saada se oma ääni kuuluviin. Ehkä.

Jos (kun) mä saan paljon niitä mätsejä, niin mietin et ois siistii, jos kommentoisit tähän alle jonkun hyvän onelinerin/ekan viestin mitä laitan sit eteenpäin. Mielellään semmone kuitenki, ettei sen isobroidi tulis lyömään mua tai et poliisit ei ois ovella. Emmä oo kuitenkaan ilkee enkä taho ihmisille pahaa.

ELI mieti tää:

"HMM. Jos mä oisin Lima-Juho, niin mitä mä sanoisin tolle naiselle ekana?"

Sit ku oot miettiny, kirjota se tohon alle ja toivo parasta. Tuloksista tietenkin raportoidaan, sehän tässä on hauskinta? 

Hyvät kansalaiset. Med börjare!

Ympyrä sulkeutuu.

Kaukaisessa kaukaisessa tunturissa kauan kauan aikaa sitten eli humalainen Lima-Juho. Hän ei ollut ihan laatikon terävin veitsi, vaikka hyvin hurmaava herrasmies onkin. Lima-Juho houkuteltiin pahan oman ei-niin-herrasmiehen toimesta mukaan todella tyhmään vetoon, jossa tavoitteena oli löytää tuleva ex-vaimo.

Pimeän kätyri sai hommattua vaimonsa, Lima-Juho jäi ilman. Lima-Juho oli pettynyt. Miten ei naista löydy, vaikka hän on kaikkien naisten kosteahko päiväuni & koko suvun unelmavävy. Pahuuden paronin käskystä Lima-Juho joutui alistumaan kohtaloonsa ja kirjoittamaan ajatuksiaan naisettomuudesta koko vuoden ajan.

Eikä siinä vielä kaikki. Lima-Juholta vietiin ainoa mahdollisuus saada naisia tämän samaisen pellen ansiosta. Ei alkoholia- ei vaimoa. Lima-Juhon salainen ase oli viety, ei niitä naisia selvinpäin hurmata. Nyt kuitenkin tunturin juurelta on kantautunut galaksiin viestejä, että tämä herrasmies on taas humalassa. Kovin humalassa. Naiset, valmistautukaa!

Vaikka blogin säännöllinen pitäminen loppuu, Lima-Juhon faneilla ei ole syytä huoleen. Blogi ei kuole ennen kuin se vaimo löytyy.

-----------

Nyt vähän sit oikeesti settiä. Tän blogin kirjottaminen on antanu mulle aika paljon uusia ajatuksia, koska on joutunu vähä pohtii, et mitä siel omassa päässäki liikkuu. Oon tosi tyytyväinen, et lähdin tähän messiin.

Joudun ehk myöntää, et monet asiat, mitä oon kirjottanu on aikalailla yleistettyjä ja en tosiaan oo niiden kannalla. Toivottavasti kaikki on jo tajunnu sen tähän mennessä. Mun oma persoona ei myöskään ehkä oo välttämättä samanlainen kun tää blogipersoona.

Välil on myös ollu ongelmia mistä kirjottaa ja mistä ei. Oon pitäny koko vuoden aikalailla sellasta periaatetta, että itsestäni mä voin kirjottaa ihan mitä vaan, mut ongelma on ollu välil se etten haluu loukata muita ihmisiä niin oon joutunu harrastamaan pientä sensuuria hyvinkin paljon.

Loppuun viel pitää kiittää kaikkia, jotka on auttanu mua vuoden mittaan blogin kanssa.

Erityiskiitokset menee markkinointivastaavalle, jonka hommiin on kuulunu mm. Facebook -sivun ylläpito. Tosi hienoo duunia!

Muille kanssa isot kiitokset, jotka on auttanu ideoimaan aiheita tai muuten auttanu!

Single bells

Vuoden viimeinen päivitys Hesasta. Ensi viikolla minut tavoittaa humalasta. Humala sijaitsee napapiirin pohjoispuolella Levillä. Tiedoks kaikille näteille tytöille, että minut tavoittaa Hullusta Molosta luultavasti joka ilta. Päivisin Tuikusta minttukaakaon äärestä. 

Ens viikon päivitys ei myöskään tuu sunnuntaina, vaan vasta 30. tai 31. päivä. Sain tähän luvan! Katotaan mitä keksii luovassa kännissä. En lupaa mitään kovin hehkeetä.

Ihanaa, on taas joulu. Suosikkijuhlani, jonka voi viettää kivasti perheen kanssa rentoutuen. Heti lokakuun alusta lähtien on voinu spottailla jouluvaloja, kuunnella kauppakeskuksis joululauluja ja huutavia lapsia. Ai hitto mä nautin siitä. Tulee oikee upee joulufiilis. 

Jouluaattona sit mennään kattoo vanhempia ja sukulaisia. Hirvee stressi, et onks kaikki safkat valmiina ja et miten aikataulutetaan päivä. Sit kuunnellaa ku mummo jauhaa ne samat asiat kuten joka vuosi. Koko päivä vaa istutaa ja syödään. EI MITÄÄN TEKEMISTÄ. Onneks kuitenki nykyää ei tarvii olla koko hiton jouluu vanhempien luona vaan voi pöllii auton ja mennä salille repii.

Oon ollu tosi kilttinä niin ansaitsisin toivomani lahjat ihan ehdottomasti. Joulupukki on kuitenki vaa vanhalta viinalta haiseva juoppo, ainaki skidinä, niin en oleta et se tuo mulle mitään. Hitto mikä pelle. Oikeesti mä en saa mitään joululahjoja, paitsi villasukat, joita en käytä ja jotka oon saanu joka vuos tähän asti. Onneks kohta voin imee simaa, niin villasukka-vitutuksenkin saa huuhdeltua pois.

 Rakas joulupukki, toivoisin joululahjaksi:

1. Tyttöystävä, suomenruotsalainen, hyvin kyykätty blondi.

2. Uus kello, magee ja kallis.

3. Änäriskillit. En haluis ottaa turpaan tossa saatanan pelissä monta kertaa viikossa.

4. Isot lihakset, koska itkettää aina kun katon peiliin kun oon niin pieni.

5. Paremman metsästysonnen ensvuodelle. Luulen, että vanhempien uus vainukoira auttaa tässä.

Rakkain terveisin: Juho 22vee 

Autot

Tällä viikolla blogissa käsitellään autoja, siis erityisesti sellaisia, joista misut tykkää. Helpointa olisikin aloittaa automerkeistä, joista naiset tykkää. Lopuksi listataan autoja, joihin kukaan itseäänkunnioittava mies ei koskisi.

Otetaan faktat faktoina, tytöt tykkää miehistä, joilla on kiva auto. Ei mitään amispelleilyä kuitenkaan.

"No matter how much she loves the environment, no one wants to get picked up in a Prius"
                                                                                                         -GS Elevator


Hyvät:

Porsche: Menee kovaa, kuulostaa kivalta. Ja squash-kamat mahtuu sopivasti etukonttiin. Kaikki Porschet ovat suositeltavia ostoksia. Paitsi ehk Boxsterit. Ne on vähä köyhille.

Lamborghini: Härkä, hirvee spoileri ja valtavasti hevosvoimia. Lambo-ovet on tärkee ominaisuus kans.

Ferrari: Ei pitäis ihan hirveesti aiheuttaa kysymyksiä. Kaikki rakastaa italialaisia urheiluautoja.

BMW: Jokaisen automiehen kuuluu joskus omistaa takavetoinen saksalainen. Ei kuitenkaa mitää kasarin puolella tehtyi hirvityksii.

Audi: "Buying an Audi just like buying a Rolex, it means you have money, but nothing to say".
                                                                                                             -GS-Elevator
Pysy irti "karvalakeista", vain nelivetoiset Audit kelpaa. Miehet eivät osta etuvetoisia autoja.

Mercedes-Benz. Vanhempana ja arvokkaasti harmaantuneena mies voi ostaa itselleen hopeisen Mercedeksen ja rullailla sillä golfklubille tai tennisseuralle.

Lexus: Lexukset on tylsiä. Ei muuta. Paitsi ehk LFA.

Alfa-Romeo. Ei, jos asut suomessa, mutta kuten edellä mainittiin, italialaiset urheiluautot on seksikkäitä.

Pagani: Jos Lamborghini on mielestäsi kolme kertaa liian halpa, ja ennenkaikkea ei tarpeeksi mauton.


Huonot:

Fiat: Nolo, halpa ja tylsä. Tekee autoja, joilla on tissit.

Toyota: Tylsä, köyhän Lexus.

Volkswagen: Kakkosautoksi rouvalle, ei koskaan ykkösautoksi.

Kia: Cmon man. Et sä nyt voi herranjumala ees harkita tällästä. Paitsi, jos oot elämääs kyllästyny yksinäinen insnööri.

Huyandai: Köyhän ihmisen Toyota. Kandee muistaa jo mitä mieltä Toyotasta ollaan.

Joku vitun Daewoo, Daihatsu tai mikävittu??

Chevrolet: Josset asu yhdysvalloissa, ja ole ensimmäisen serkkusi kanssa naimisissa, et osta Chevrolettia. Pätee kaikkiin amerikkalaisiin automerkkeihin.

Dodge: Katso Chevrolet.

Ford: Katso Dodge. Please.

Opel: Ei missään nimessä. Kaikkien ylipainoisella isotädillä on joku Vectra. Ei todellakaan.

Auton "tuunaaminen". Oletko kenties valmistunut ammattikoulusta? Ja mielestäsi on vitun fantsu idea laittaa etuvetoiseen Seattiisi spoileri? Ei vittu. Jos spoilerit on mielestäsi siistejä, älä lisäänny. Ei mitään Biltemasta ostettua. Ei spinnerivanteita. Vaan ghetoista tulevat ostavat pyöriviä kromivanteita.

Fuck bitches get money.

Paskat vinkit miehille

Viikko vierähtäny ja taas ois aika kaivaa ne hyvät ideat, mitä on kehitelly koko viikon, sieltä takaraivosta. AINII, niitä ei oo. Onneks täl viikol sain sentää pientä tipsiä, et mistä kandeis lähtee skriivailee.

Cosmo on käyty jo läpi aikasemmin, ni tänää on sit ihan yleisesti erinäisistä miestenlehdistä poimittuja naisvinkkejä miehille & Lima-Juhon tosi analyyttinen mielipide kyseisistä upeista neuvoista.

1. "She’s Dressed to Impress: can’t take your eyes off her nearly-see-through dress? Don’t — she’s scantily clad for a reason."

Joo siis onhan täs ehkä jotain pientä faktjapohjaaki mukana. Naiset varmaan joskus pukeutuuki miellyttääkseen muita. Mut ei herranjumala. Ei se nyt oikein kuulu hyviin käytöstapoihin et kävelet metrin päässä jostain tuntemattomasta naisesta silmät liimautuneena sen takapuoleen tai et istut bussissa pää kenossa kohdistettuna siihen rintavarustukseen. Propsit siitä, jos tällä heruu.

2. “According to new research, the smell of toast is a serious mood booster.”

Okei mitä hittoa? Jos tälläsiä väitteitä on niin mä haluisin kyl nähdä mielelläni tän tutkimuksen. Miehet, vielä on aikaa kirjottaa joulupukille. Nyt ne leivänpaahtimet sinne toivomuslistaan. Itsehän lähden huomenna hakemaan semmosen neljän leivän paahtimen, pakkohan ton tuoksun on viel toimii paremmin mitä enemmän leipää paahtaa?

3. “The testicles of mice fed a yogurt diet were 5 percent bigger than those on a regular diet — and 15 percent bigger than mice fed a “junk food diet,” according to a new study out of MIT.”

A) Miks joku syöttää hiirille jogurttia?
B) Mistä se saa idean tutkia niiden kivesten kokoa?

En aio alkaa syömään kuitenkaan jogurttia. En myöskään suosittele erityisesti muille. Täs ois kyl hyvä spotti nyt Valiolle brändää vähä jogurttejaa uusiks.

Entäs sitte ku edelliset ei toimi? Kivekset ei kasvanu vaik kuinka mässytit sitä jogurttia? Naisia ei tuu ovista ja ikkunoista ku paahtoleivät on tulilla? Ei hätää, tähänki löytyy ratkasuja! Nää on kuulemma hauskoja asioita, joita tehdä naisen kanssa.

4. "Climb a volcano."

Saa vähä kivasti lämpöä suhteeseen ilmeisesti ku vaan menee ja kiipee tulivuorelle. Ei nyt varmaan taas tänkään superhyvän vinkin keksijä oo hiffannu et ei välttämättä oo jokaisen pariskunnan läheisyydessä tulivuoria. Tai et tää ois things to do -listalla ees missään lähelläkään kärkeä. Aktiiviset tulivuoret haiseeki pahalta. Ja jos ne ei oo aktiivisia ni what's the point?

5. "Take a home pregnancy test."

Ei tulis mulle ekana mieleen. "HEI KULTA. Toin sulle raskaustestin ni nähään onks pullat uunissa! Eiks ookki kiva?" Toivon, etten ikinä tapaa naista, jonka mielestä tämmönen on hauskaa yhdessä tekemistä. This shit is creepy.

6. "Remember that chores around the house count as foreplay... when you do them, that is."

Eli tarkottaako tää sit sitä, että mulla on aina optio saada, jos teen mitävaan kotitöitä? Kuin siistiä. Tähän vois joku sovinisti laittaa myös, että naisten tekemiä kotitöitä ei lasketa, koska naistenhan kuuluu by default tehdä niitä. Itse en kuitenkaan ole sitä mieltä.

Pikkujoulu

Täl viikol sentää saanu jotai järkevää aikaseks. Enää ei nimittäin oo rangaistuksia! Tuli käytyy spinningissä ja sokkotreffeillä. Ei kyl kumpikaan oikee tuntunu rangaistukselta. Ois voinu keksii pahempiiki settei.

Spinning oli yllättävän jees. Tosin tän kans oli myös pienii pettymyksii. Tietenki etukäteen oletin, että meen sinne takariviin ottamaan edessä polkevia takapuolia kiinni. Kuitenkaa edessä sit ei ollu mitää kovin hyvää kinkkua, ni ei saanu polkumotivaatioo täysil päälle. 

Sokkotreffeillä oli kans tosi hauskaa. Siistii et löytyy naisia, jotka uskaltaa tehä tälläsii spontaanei juttui.

Pikkujoulukausi on täydes vaihees niinku aina tähän aikaa vuodesta. Joka kerta kun sattuu eksymään ulos ni baarit on täynnä kerran vuodessa alkoholia juovia keski-ikäsiä mammoja ja pappoja, jotka örveltää ihan täysii.

Mul ei oo henkilökohtasesti kokemusta firman pikkujouluista, mut aattelin silti neuvoa teitä miten siellä pitää toimia. Tai ainaki näin mä toimisin, jos olisin joskus tehny oikeita töitä. Lähetään siitä, et tärkee on saada pieni etulyöntiasema muita kohtaan. Käytännössähän tää tarkottaa sitä, et vaikka se viina on ilmasta ni kaikkee ei kandee juoda. Tällöin ku oot vähemmä kännissä ku muut ni sun tsäänssit paranee eksponentiaalisesti.

Mut sit keitä kannattaa yrittää? Riippuu kännistä, omasta ja targetin. Tietenki oletan, et jokainen itseään kunnioittava limanen asiantuntija on jo ränkänny jokaisen naisen etukäteen. Alkuillasta otetaan niitä parhaimpia naisia kohteiks. Kuitenki tietty aika usein voi olla ettei viel alussa natsaa ni kandee jättää ne parhat moovit kuitenki loppuillaks Semmost pient vähä sniikimpää lämppäyst vaa ettei oo liian selkeetä.

Sitte ku oot parin parhaan kans mogannu ni saat luvan juoda hieman alkoholia masennukseen. Promillejen kasvaessa siirrytään low value targetteihin. Sihteeri voi olla kuuma, mut siin on se ongelma, että jos siltä saa ni se kertoo vaan todennäkösesti, että aikasemmin kaikki muutki on saanu siltä. Humalassa kuitenki tää on ok.

Kuitenki voi myös tapahtua niin ettei sihteeriltäkään irtoo. Sit otetaan kaikista riskein targetti eli se pomon vaimo. Perinteikäs ja klassinen. Jos natsaa, ni tän jälkee voiki sit joko bondailla kivasti sen pomon kanssa ku teil on jotain yhteistä. Tai sit saa pakata kamansa ja vaihtaa duunia. 

Todennäkösint on anyways et tuut loppuillasta olee niin kännissä ettet tajuu mistää mitää ja päädyt jonkun baarin rumimman pubiruusun kans himaa. Sit itkettää aamulla. Ainakaa et oo ainoo, joka tekee jotain uskomattoman tyhmää firman pikkujouluis, ku se vähä niinku kuuluu asiaan.